جوک

 

0002031E.gif 0002031E.gif0002031E.gif

یه بنده خدایی میگه که :  من دو بار ازدواج کردم هر دو بار بد شانسی اوردم  همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمیکنه

یه فلک زده هم میگه همسر من همیشه از دو تا چیز ناله میکنه  یکی اینکه لباس کافی برای پوشیدن نداره یکی اینکه جای کافی برای لباساش تو خونه نداره

یه بنده خدایی میگه  مردای متاهل دوتا ارزوی بزرگ دارن   یکی اینکه  پول برای خرید خونه داشته باشن دوم پول برای خرید ماشین واسه فرار کردن از خونه

و در اخر

سقراط میفرماید :

وقتی شما ازدواج میکنید ؛ اگر همسر خو بی گیر تانبیاید آدم خوشبختی خواهید بود

اما اگر همسر نا جوری نصیب تان بشود بدون شکفیلسوف خواهید شد

-------------------------------------------------------------------------------------------------

اصراف محبت
وقتي كبوتري شروع به معاشرت با كلاغها ميكند پرهايش سفيد ميماند، ولي قلبش سياه ميشود.... دوست داشتن كسي كه لايق دوست داشتن نيست اصراف محبت است.
دكتر علي شريعتي

طلا، زن، مرد
طلا را به وسيله آتش......زن را به وسيله طلا ........و مرد را به وسيله زن امتحان کنيد.
فيثاغورث

عقل و قلب
براي اداره کردن خودت از عقلت استفاده کن و براي اداره کردن ديگران از قلبت

قطار شهر بازی
در زندگي افرادي هستند كه مثل قطار شهربازي هستند
از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي


خوبی آدما و دیوار
هميشه از خوبيهاي آدما واسه خودت ديوار بساز .
پس هر وقت در حق تو بدي کردن ، فقط يه آجر از ديوار بردار !
بي انصافيه اگه ديوار خراب کني !

------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي‌كنه؟تركه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يك هزارپا از بالاي درخت مي‌افتد پايين، هزار بار داد مي‌زند: «آي پام!»

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رشتیه با خانمش دعواش میشه، دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه: با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری ؟!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه اسمه بچشو میزاره احمدی نژاد ماموره ثبت احوال میگه مرد حسابی این چه اسمیه؟ میگه راستش تو بیست و چهار ساعت این بچه یار زر میزنه یا میرینه

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم

--------------------
سیگاریه میره لباس فروشی،‌ میگه:‌ ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. 

طرف میگه: بی‌زحمت دونخ بدین.

-------------------------------------------------------------------
به تركه میگن بچت حشیش می‌كشه میگه حشیش چیه؟ میگن یه چیزیه كه آدم می‌كشه و میره تو فضا. شب پسرش میاد خونه و تركه بهش میگه اصغر حشیش می‌كشی؟ پسره میگه نه بابا چطور مگه؟ تركه میگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا دیدنت! یه تركه هر شب جمعه میرفته سرخاك پدرش فاتحه میخونده.بعدازچندی خسته میشه یه سایت تو اینترنت بنام پدرش باز میكنه وهرشب جمعه فاتحه رو برای باباش ایمیل میكنه. از غضنفر می پرسن؟ چه طوری ترک شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود. یك گروه از محققین انسان شناسی داشتن روی تفاوت مغز نژادهای مختلف انسان تحقیق می‌كردند، اول مغز یك آمریكاییه رو باز می‌كنند، می‌بینند ای بابا اینا اینقدر با الكترونیك و كامپیوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهای الكترونیكی. خلاصه می‌ترسن دست به یك چیزی بزنند خراب شه، زود مغز یارو رو می‌بندند. بعد مغز یك ژاپنیه رو باز می‌كنند، می‌بینند ای بابا این وضعش از آمریكاییه هم خراب تره و مغزش شده پر از مدارای نوری و چیزای عجیب غریب، خلاصه مغز این رو هم جرات نمی‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه یك تركه رو باز می‌كنند، می‌بینند تو ش فقط یدونه سیم ازین ور جمجه رفته اونور. باخودشون می‌گن: خوب ما اینو قطع می‌كنیم، اگه دییدم خیلی ضایع شد، فوقش دوباره وصلش می‌كنیم! خلاصه سیمه رو قطع می‌كنند، یهو گوشای تركه میافته! ------------------------------------------------------------------

                                                    000201CD.gif

پیام های دریافتی از ماهواره امید

در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت !

با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.

اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد: زمین گرد است !

دومین پیام از ماهواره امید : زمین همچین بزرگ بزرگ نیست !!!!

سومین پیام از ماهواره امید : پنچرگیری کجاست ؟؟؟

چهارمین پیام ماهواره امید ! یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم !!!

پنجمین پیام از ماهواره امید .مگه نمی گم یک کارت شارژ بدین تا بتونم پیام بفرستم !

ششمین پیام از ماهواره امید : من گم شدم !!!

هفتمین پیام از ماهواره امید : ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

هشتمین پیام از ماهواره امید: به ناهیدوزهره تذکراکید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.

آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم !

لنگ

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آبنگران

تریلی

يه بنده خدائي يه تيکه جور ميکنه اما جا نداشته ، خلاص هر چي اين در اون در ميکنه خونه خالي گيرش نمياد ، يه هو ميبينه يه تريلي گوشه خيابون پارکه ، خلاصه ميرن زير تريلي و تو حس بودن کـــــــــــــه ميبينه يکي زد سر شونش !!! طرف بر ميگرده ميبينه واي يه افسره است ميگه بله قربان چي شده ، سروانه ميگه شما اينجا دارين چي کار مي کنين ، يارو هول ميکنه ميگه هيچي قربان دارم روغن ماشين را عوض ميکنم ، سروانه ميگه عزيزم اولا روغن ماشين را از اين طرفی ميشن و عوض ميکننن نه اون طرفي ، دوماً تريلي نيم ساعته رفــتهتعجب

ترک سیگار

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2
تاسيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از
يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت
از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردممتفکر

گاوداری

از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم: باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...لبخند

بچه شتر

روزی میان یک ماده شتر و فرزندش گفت وگویی به شرح زیر صورت گرفت:
بچه شتر: مادر جون چند تا سوال برام پیش آمده است. آیا می تونم ازت بپرسم؟
شتر مادر: حتما عزیزم. چیزی ناراحتت کرده است؟
بچه شتر: چرا ما کوهان داریم؟
شتر مادر: خوب پسرم. ما حیوانات صحرا هستیم. در کوهان آب و غذا ذخیره می کنیم تا در صحرا که چیزی پیدا نمی شود بتوانیم دوام بیاوریم.
بچه شتر: چرا پاهای ما دراز و کف و پای ما گرد است؟
شتر مادر: پسرم. قاعدتا برای راه رفتن در صحرا و تندتر راه رفتن داشتن این نوع دست و پا ضروری است.
بچه شتر: چرا مژه های بلند و زخیم داریم؟ بعضی وقت ها مژه ها جلوی دید من را می گیرد.
شتر مادر: پسرم این مژه های بلند و ضخیم یک نوع پوشش حفاظتی است که چشم ها ما را در مقابل باد و شن های بیابان محافظت می کنند.
بچه شتر: فهمیدم. پس کوهان برای ذخیره کردن آب است برای زمانی که ما در بیابان هستیم. پاهایمان برای راه رفتن در بیابان است و مژه هایمان هم برای محافظت چشمهایمان در برابر باد و شن های بیابان است... .
بچه شتر: فقط یک سوال دیگر دارم... ...
شتر مادر: بپرس عزیزم.
بچه شتر: پس ما در این باغ وحش چه غلطی می کنیم؟سوال

------------------------------------------------------------------------------------------
نتیجه گیری:
مهارت ها، علوم، توانایی ها و تجارب فقط زمانی مثمرثمر است که شما در جایگاه واقعی و درست خود باشید. پس همیشه از خود بپرسید الان شما در کجا قرار دارید؟

                                                 0002031F.gif

معجزه در رودخانه هادسون


یک هواپیمای مسافری در رودخانه هاتسون امریکا سقوط کرد و همه سرنشینان و کادر پرواز بصورت معجزه آسایی نجات یافتند.
برای اطلاع شما از چند و چون این معجزه به سراغ خلبان این هواپیما رفتیم و مصاحبه‌ای را با او ترتیب داده‌ایم:

- جناب خلبان! بفرمایید چطور شد که این معجزه اتفاق افتاد؟

- با درود به روان پرفتوح مقام معظم رهبری و با سلام و عرض ادب خدمت همه بینندگان و شنودگان عزیز و ضمن محکومیت حمله اسرائیل به نوار غزه و همچنین محکومیت سکوت سران کشورهای منطقه باید عرض کنم این معجزه توسط امدادهای غیبی صورت گرفت و ما هیچ‌کاره بودیم.

- ببخشید.مگر امدادهای غیبی شامل حال شما امریکایی‌ها هم میشه؟
- اختیار دارید! این حرفا چیه. این که چیزی نیست. یک بار با هواپیما محکم زدم به کوه. هیچ کس هیچی‌اش نشد. حتی یک خط هم روی سپر هواپیما نیفتاد.

- عجب! میشه بفرمایید اصلا علت سقوط شما چه بود؟
- آقاجان معصیت! گناه! کارهای بی‌ناموسی! از بس این مسافرهای عزیز توی هواپیما معصیت میکنند با این مهماندارها٬ خدا هم این بلاها را سر ما می‌آورد.

- یعنی مثلا چیکار میکنند؟
- آخه روم نمیشه بگم. مثلا بعضی‌ها حجاب شون رو رعایت نمیکنند. به پر و پاچه خانم‌های میهماندار زیاد نگاه میکنند.موقع تیک آف کردن هواپیما برای سلامتی خودشان و آقای راننده و خانم‌های میهماندار صلوات نمیفرستند و همینطوری مثل بزغاله بر و بر اطراف رو نگاه میکنند و هیچ ذکری نمیگن.

-یعنی اگر مثل هواپیمایی جمهوری اسلامی٬ همه صلوات بفرستند و توی هواپیما دعای سفر بخوانند دیگه اتفاقی نمی‌افته؟
- صد در صد نمی‌افته. الان شما ببینید این هواپیمای من که توی رودخانه سقوط کرده صفر کیلومتر بود. تازه از کمپانی خریده بودم. همه قطعاتش فابریک بود ولی با رفتن یک کفتر لای پروانه موتور٬ تسمه پروانه را پاره کرد و موتور گیرپاژ کرد و بالاخره سقوط کردیم. ولی حالا شما هواپیماهای ایرانی را ببینید که هم کهنه هستند و فرسوده و هم مشگل قطعات و تعمیر و نگهداری دارند.مشکل مدیریت هم البته یک کمی دارند ولی با این وجود همینطوری می‌نشینند توی اون طیاره و میگن الهی به امید تو!
اگر قرار بود ایرانی‌ها سوار آن ابوطیاره شوند و حتی صلوات هم نفرستند که باید هر نیم ساعت یک هواپیما می‌افتاد توی رودخانه جاجرود!

- پس پیشنهاد شما این است که در سراسر جهان٬ صلوات فرستادن توسط مسافران هواپیما باید اجباری شود؟
- حتما. این باید جزو استانداردهای ایمنی پرواز ثبت بشه و هر مسافری که از آن تخلف کرد را بجرم توهین به مقدسات و براندازی نرم از هواپیما بیاندازند بیرون.منتظر

 

ساعاتی پیش خبرگذاری رسمی فارسه دنوز اعلام کرد جناب یوزارسیف نیز اعلام امادگی برای انتخابات کرده است .

 هنوز خبر جدیدتر منتشر نشده اما به هنگام این خبر برخی از شخصیت ها سریعا واکنش نشان دادن ابله

وموضعگیری کردن شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخاستمنتظر

/ 0 نظر / 6 بازدید